پیامک خنده دار
تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی !
--
به غضنفرمیگن چرا زنبورها گل میخورن؟ میگه خوب حتما دروازه بانیشون خوب نیست!
--
غضنفر دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص میده میگه یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری!
--
غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن. غضنفرمی زنه دنده عقب! افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!
--
حیف نون میره دزدی چیز به درد بخور پیدا نمی کنه ، از لجش مشق بچه صاحب خانه را خط خطی می کنه !
--
یه ترکه تو عروسی میبینه همه موبایل دارند, یک کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش
یکی بهش میگه این چیه؟
نگاه میکنه میگه: وااااااااااای انگار واسم فکس اومده !
--
غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن . غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه
غضنفرهمین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم . غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!
--
به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چکار می کنی ؟ میگه بی شعور من زن دارم !
--
جواد با لباس تو رودخونه بوده ازش میپرسن چکار میکنى؟
میگه: لباسامو میشورم
میپرسن: تو خونه ماشین لباسشویى ندارین؟
میگه: داریم ولى وقتى میرم اون تو سرم گیج میره
--
به غضنفر میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟
میگه: پر کردن نمکدون! میگن: چرا؟
جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه
--
جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا
--
به حیف نون میگن : میتونى نقش یوسف روبازى کنى؟
میگه والله همه چیو بلدم فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم !
--
از غضنفر میپرسن: خدا رو میشناسى؟
میگه: وقتى رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم!؟
--
غضنفر تورانداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن:چقدر خری، اینجا ماهی نیست! غضنفر میگه من خر،این حیف نون چی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !
--
دختر غضنفر بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده
آخرش شوهرش میدن
--
غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم !
--
غضنفر وارد کابین خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهی کرد وگفت: ولی تو که اسلحه نداری. غضنفر گفت: خاک برسرتون، شما همیشه باید اسلحه بالای سرتون باشه، با زبون خوش نمیتونی بری؟
--
عربه میره امام رضا میگه اسلام و علیک یا امام رضا چشمش میخوره به طلا های در و دیوار میگه وولک یا امام رضا تو با این همه طلا هشتم شدی !
--
روزی یارو کار می کرده ، یکی فریاد میزنه غضنفر زنت از طبقه 5 افتاده پایین .
زود لباساشو عوض میکنه میره به خیابان که میرسه میگه خانه ما که 2 طبقه بیشتر نیست ، کمی جلوتر می ره میگه من اصلا زن ندارم بالا تر میره می گه غضنفر نیستم !
--
غضنفر جلوی در مسجد برای ختم فامیلش ایستاده بود یکی میاد یک مشت خرما بر میداره
غضنفر میاد جلو میگه یه نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده
--
غضنفر زنگ میزنه صد و بیست و پنج میگه یه پلیس صد و ده بفرستین بقیشو هم آدامس بدید!
--
از غضنفر میپرسن : " ربنا آتنا فی الدنیا حسن و فی الاخره حسن و قنا عذاب النار " ینی چی ؟! میگه ینی: این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن
--
غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم
--
به غضنفر میگن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟ میگه : کام هیر. میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه ؟ میگه: میرم اونجا میگم کام هیر. . . !!!!
--
غضنفر میره مراسم ختم .هل میشه نمیدونسته چی بگه!میگه ببخشیدبابات مرد،شرمنده
--
ترکه برق خونش قطع میشه،یه قابلمه بر میداره میره در خونه لره میگه یکم برق دارین ؟لره میگه همین کارارو میکنید بهتون میگن خر .برو یه ظرف پلاستیکی بیار تا برق نگیرتت
--
اصفهانیه عینک می خره رو شیشه هاش نایلون می کشه تا خش نیوفته
--
به اصفهانیه میگن: اگه سردت باشه، جه کار می کنی؟ میگه: نزدیک بخاری می نشینم. میگن: اگه خیلی سردت باشه چی؟ میگه: به بخاری می چسبم. میگن: اگه خیلی خیلی سردت باشه چطور؟ میگه: بخاری رو روشن می کنم!
--
غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !
--
تهرانیه میره مکه ، جلوی کعبه داشت اشک می ریخت و می گفت: خدایا! منو ببخش ،توبه! بهت قول میدم دیگه واسه ترکا جک نگم. خدایا منو ببخش .... خلاصه تو همین حال و هوا بود که یه ترک میزنه رو شونه اش میگه: داداش؟گیبله کودوم وره؟؟؟؟ ، تهرانیه با ناله داد میزنه: خدایاااااااا!!!!! خاطره که می تونم تعریف کنممممم؟؟
--
غضنفرمیره پمپ بنزین و باک زانتیاشو پر می کنه و میگه: چقدر شد؟ کارگر جایگاه میگه: 350 تومان! غضنفر در گوش کارگر جایگاه میگه: شاه برگشته؟ کارگر جایگاه میگه: نه جانم،قیمت گازوئیل همینه
--
لره میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، لره میگه: پس من از هفته دوم میام
--
غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی ، روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه: اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!
--
لره یه 200 تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده .. می گه: ای بابا!اینم از شانس من وسطش گوشه نداره !
--
اصفهانیه خونش اتیش میگیره به 125تک زنگ میزنه !
--
به لر میگن کجا هستی که نه را پس داری و نه راه پیش میگه ؟ وقتی رو اره نشستم
--
به لره میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه !!!
--
یارو از دختری سئوال میکرد : اسمت چیه ؟ دختره گفت : نیلوفر ولی بچه ها بهم میگن نیلی !
ولی اسم خودت چیه ؟ طرف میگه : چراغعلی ولی بچه ها بهم میگن لامپ !!!
اگه توی قزوین با یه قزوینی قوی هیکل ، تو یه کوچه بنبست ، گیر کردی سه راه بیشتر نداری:
.
.
.
1.از خجالت اب شی بری توی زمین
2.از ترس دود شی بری توی هوا
3.دستاتو بزنی به دیوار و توکل کنی بر خدا
********************************
یه روز غضنفر یه جیرجیرک می گیره تا صبح روغن کاریش میکنه...
********************************
عزراییل میره سراغ غضنفر. غضنفر خودش رو میزنه به مردن!
********************************
غضنفر پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟!!
********************************
غضنفر سیگارش روشن نمی شده میزاره تو سرازیری حلش میده..
********************************
مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کیلو. لوازم آرایش یه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقیقه. زبان 14 متر. توانایی بیان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ریزی 5لیتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نیم مثقال. لجبازی به اندازه کافی
********************************
در چشمهای تو خانه کردم پلک نزن خانه خرابم میکنی
********************************
ای پیتزای عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگیم و اسپاگتی افکارم! بی تو فلافلم
*********************************
حالت تهوع به ترکه دست میده ، ترکه بهش دست نمیده
*********************************
ستاد اقامه ی نماز قزوین اعلام کرد: برای پر شکوهتر شدن نماز جمعه ی این هفته نماز جمعه با ?? رکوع و ?? سجده برگزار میگردد!!
*********************************
ترکه برق خونشون میره یه قابلمه برمیداره میره در خونه لره میگه ببخشید یه کم برق دارید لره بهش میگه همین کارارو میکنید که بهتون میگن خر حداقل یه ظرف پلاستیکی می آوردی تا برق نگیرتت.
*********************************
ترکه میره جزیره آدمخوار ها میگه خدایا چطوری حالیشون کنم که آدم نیستم
*********************************
لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین. میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم
**********************************
رشتیاچون نمی دونن روز پدر به کی هدیه بدن,یه جعبه شیرینی می خرن توی محله پخش میکنن.
*********************************
متلک بسیجیها به دخترها 1. خانمی نمازتو خوندی؟ 2. روزه هاتونو واستون بگیرم جیگر؟ 3. وقت داری واست دعا کنم؟ 4. ابجی دوست پسر به شرط ریش و سیبیل نمیخوای؟ 5. حیف که روزم وگرنه جیگرتو میخوردم. 6. خواهر اگه نمازتون دیر شده برسونمتون؟ 7. من وضو بانفس عشق تو میگیرم
*********************************
ارمنیه یه زنه رو سوار میکنه. زنه میگه امان از گرونی رون و سینه. ارمنیه میگه لاپا هم همین طور! زنه میگه بی‌تربیت. ارمنیه میگه بابا لاپا- لوبیا- عاداس
**********************************
به ترکه میگن نظرت در باره پرچم ایران چیه؟ میگه سبزش که مال سیدهاس . سفیدش مال آخونداس قرمزش هم مال شهیداس میمونه چوبش که میکنن تو ک و ن ما بدبختا
*********************************
ترکه داروخونه میزنه، رو درش می‌نویسه: فروش نوار بهداشتی با نصب در محل
********************************
به ترکه میگن: خسته نباشی ترکه میگه اگه باشم چه غلطی میکنی؟
********************************
معلم از شاگردش می پرسه: 5+5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه11
.
.
.
معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت دربیار بیرون!
**********************************
المانیه از قزوینیه میپرسه قزوین کجاست؟گفت: اگه ت میخاره همین جا
*********************************
قزوینیه میره دزدی هر چی پول بوده میدزده بعد زنگ میزنه به صابخونه میگه بی سروصدا بچتون رو بیارین پولارو تحویل بگبرین
*********************************
به قزوینیه میگن شماها به ناف چی میگین؟ میگه سوراخ بی مصرف
*********************************
زنه میره دکتر میگه آقای دکتر این سینه ام اینقده درد میکنه که میخوام بکنمش بندازم جلوی گربه دکتره میگه : میو میو میو
**********************************
سه نفر در ابادان کنار دیوار در حال شاشیدن بودن که گشت رسید گفت چه کار میکنید؟ اولی گفت رو دیوار مینویسم مرگ بر امریکا دومی گفت رو دیوار مینویسم مرگ بر اسراییل سومی گفت:ولک ما سواد ندارم بگیر دستت هر چی میخوای باهاش بنویس
**********************************
ترکه رفته بود مشهد دید دارن شلوغ میکنن و به حرم حمله ور شده اند پا شد گفت:شلوغ پلوغ نکنید پارسال هم شلوغ پلوغ کردین حاجتا قاطی شد من حامله شدم
**********************************
پلیس بین الملل اعلام کرد:نشان مخصوص حاکم بزرگ میتی کمان توسط قزوینیا به سرقت رفته مراقب باشید احترام نگذارید!
**********************************
تو هم می خوای بری ...فقط تو مونس دلم بودی ...فقط تو فضای دلم را پر کرده بودی ....تو هم برو ای گوز
***************************
7 نگاه = 1 لبخند
7 لبخند = 1 ملاقات
7 ملاقات = 1 پیشنهاد
7 پیشنهاد = 1 بوسه
7 بوسه = 1 ازدواج
1 ازدواج = 7777777777 تا مشکل
پس مراقب نگاهت باش
***************************
اگه گفتی پنجشنبه شب بعد از ساعت 12 چی میشه؟هاهاهاها خوب جمعه دیگه!
*******************************
از جلو دادن براتون راحت تره یا از عقب دادن ؟؟؟؟؟؟؟ . سازمان نظر سنجی شرکت واحد جهت ارائه بلیط!
*********************************
اون طرز نگاهت اون صورت ماهت اون چشمای نازت .... من و یادگدای سرکوچه میندازه!!
***********************************
ضد حال یعنی : بری عروسی زنونه ، مردونه باشه ...... روزه کنکور خواب بمونی ....... سربازی بیوفتی لبه مرز ........ وقتی داری با یکی اشنا می شی ( چت ) و کار به شماره میرسه ، کارتت تموم بشه ....... ضد حال یعنی با نمره 75/9 افتادن ....... وقتی تو ماشین داری افه میای ، خاموش کنی ....... ضد حال یعنی وقتی با دوست دختر دومت میری بیرون ، دوست دختر اولتو ببینی با دوست پسر دومش
**********************************
